सबा महजूर का स्तंभ | पूर्णता खोना

मैं एक ऐसे वातावरण में बड़ा हुआ जहां पूर्णता की उम्मीद की गई थी – हर समय, और मेरे जीवन के सभी पहलुओं में। आपको एक निश्चित समय पर जागना था, याद दिलाए बिना स्कूल के लिए तैयार हो जाना था, एक सीधे एक छात्र होना चाहिए, केवल दोस्तों के रूप में ’अच्छी लड़कियों’ के पास होना था, स्कूल जाना, लेकिन यह दिखावा करना कि आपके पास ब्लिंकर हैं, सीधे घर आते हैं, और अपना बाकी समय अपने स्कूल की किताबों में दफन करते हैं। यदि आपने वह सब कुछ नहीं किया जो आपसे अपेक्षित था, तो आप ‘कल क्या करेंगे जब वह अपने ससुराल वाले स्थान पर जाएगी?’

यह मुझे लग रहा था कि बड़ा होना एक सैन्य अभियान था और सभी सड़कों ने अंततः सभी के सबसे बड़े युद्धक्षेत्र का नेतृत्व किया: विवाह। हैरानी की बात यह है कि इन नियमों ने मुझे बहुत ज्यादा परेशान नहीं किया क्योंकि मैं उनके आदी हो गया था। लेकिन वास्तव में मेरी त्वचा के नीचे जो मिला वह यह था कि इन नियमों में से कोई भी मेरे पुरुष समकक्षों पर लागू नहीं हुआ। वे अपेक्षित थे, सबसे अधिक, अपनी पढ़ाई में परिपूर्ण होने के लिए।

यह कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि मैं कुछ हद तक एक पूर्णतावादी बन गया, और जबकि मेरे आस-पास के लोगों ने हमेशा इस विशेषता के अंतिम परिणामों की सराहना की है, मेरे अलावा किसी को भी अपंग चिंता और आत्म-संदेह से निपटना नहीं पड़ा है जो इसके साथ आया था।

अपने जीवन के अधिकांश समय के लिए, मैं एक के बाद एक चमत्कार को खींचने के लिए लग रहा था। एक दिन तक, जब मैं अनसुना हो गया। यह मेरे 30 के दशक के अंत में मेरे बच्चे के जन्म के बाद था कि जीवन ने मुझे समय से अधिक कार्य सौंपे। एक बच्चा होना अद्भुत है, लेकिन कुछ भी आपको इस बात के लिए तैयार नहीं करता है कि आपको ऐसा करने के लिए कोई समय नहीं होने के बावजूद आपको कितनी चीजें मिलनी हैं, अकेले उन्हें पूरी तरह से पूरा करें।

एक बार जब मैं पोस्ट-पार्टम फॉग से बाहर निकला था, तो मुझे अपने झटके का एहसास हुआ कि मुझे अभी भी एक वयस्क के रूप में काम करने की उम्मीद थी और अपने बच्चे की देखभाल करने के अलावा अन्य काम करना जारी रखा। अब, यह समस्या नहीं थी – या कम से कम यह पूरी समस्या नहीं थी। समस्या यह थी कि मैं समझ नहीं पा रहा था कि मैं बच्चा क्यों नहीं कर सकता, इससे पहले कि मैं बच्चा था।

कल ही ठीक कल के साथ कुश्ती होने के बावजूद घर मुझसे दूर क्यों चला गया? हर दिन अच्छा घर पका हुआ भोजन बनाना क्यों असंभव था? मैं ट्रेन के मलबे की तरह क्यों दिखता था? मेरी पूर्णता कहाँ चली गई है? मैं इसे वापस पाने के बारे में कैसे जाऊंगा?

एक दिन, इन विचारों और आँसुओं में डूब गया, और एक बच्चे को अपने दम पर सोने की कोशिश कर रहा था, लेकिन जो संपर्क झपकी से प्यार करता था, मैं फर्श पर बैठ गया – ठीक है, मैं कपड़े धोने के ढेर पर बैठ गया क्योंकि मैं फर्श नहीं देख सकता था – जब मेरा फोन बजता था। यह फुपी था।

मैंने उसे सब कुछ बताया कि कैसे शक्तिशाली गिर गया था। उसने धैर्यपूर्वक सुनी, केवल उसके सिगरेट के धुएं की आवाज के साथ मुझे उसकी उपस्थिति का आश्वासन दिया।

‘आप जानते हैं, जब मेरा पहला बच्चा था और मैं छह महीने के बाद घर वापस आ गया, तो मुझे एहसास हुआ कि मेरे दिमाग को ऐसा लगा जैसे उसने काम करना बंद कर दिया है। मुझे लगा कि मैं बीमार था, लेकिन AAPA [maternal grandmother] कहा कि यह सामान्य था और नियत समय में यह फिर से काम करना शुरू कर देगा, ‘फुपी ने कहा।

‘आप जानते हैं कि क्या मजाकिया है,’ उसने जारी रखा, ‘मेरे आसपास के सभी लोग ऐसा व्यवहार करते थे जैसे कि मेरे पास बच्चा नहीं था। उन्होंने मुझे उम्मीद की थी कि मैं पहले ही काम करूं। लेकिन यह सबसे बुरा हिस्सा नहीं था। सबसे बुरी बात यह थी कि मैंने खुद को इस तरह से काम करने की उम्मीद की थी। एक दिन मुझे याद है कि मैंने पूरे घर को बह लिया था, केवल यह पता लगाने के लिए कि ऐसे हिस्से थे जो ठीक से नहीं किए गए थे। मुझे आंसू निकल आए। पूरे दिन मैंने चीजों को सामान्य रूप से करने में असमर्थता को शाप दिया, लेकिन फिर एक विचार ने अचानक मुझे मारा। मुझे एहसास हुआ कि मैं अपने आप में निर्दयी हो रहा हूं। इस शरीर और दिमाग ने मुझे अब तक जीवन में हर चीज के माध्यम से ले जाया था और, यह एक और व्यक्ति था, मैंने उनके पैरों को धोया और उन्हें भोजन बनाया और धन्यवाद कहा। लेकिन यहाँ मैं अपने आप में अटूट हो रहा था। ‘

‘तो मैं उठ गया और क्योंकि मैं अपने दुख में डूबते हुए शाम का भोजन करने से चूक गया था, मैं गया था दान और बनाया गया तूफान [fried egg cooked in a milky gravy seasoned with turmeric, cumin and green chillies]। मुझे यह एहसास हुआ कि हालांकि यह है कि तूफान सबसे सरल चीज थी जो मैं अपने लिए बना सकता था, यह पौष्टिक था। यह भव्य नहीं था, लेकिन यह था गोडनीक खाट असेल [better than before] – इससे पहले जब मेरा पेट खाली था। अगली सुबह जब मैंने कोई कार्य पूरा किया, तो मैंने बस खुद को बताया ‘गोदनीक खाट चू एसेल‘और आगे बढ़ाया।’

‘बोअज़ मायोआन शोश [listen to me, my lungs]। यह विचार कि महिलाओं को वापस जाने के लिए जाना जाता है, जो वे जन्म देने से पहले थे, जो बेवकूफों और पुरुषों से आते हैं, और यह कभी भी सलाह लेना अच्छा नहीं है। आप जानते हैं, पुरुषों को बच्चों को सहन करने की क्षमता दी गई थी, हमारे पास दवा की एक पूरी शाखा होगी जो इसके उन्मूलन और एक पूरे उद्योग के लिए समर्पित है। ‘

यह सरल वाक्यांश था ‘गोडनीक खाट असेल‘इससे मेरी जान बच गई। इसने मुझे सिखाया कि कैसे एक ऐसी दुनिया में धीमा करना है जो लगातार माताओं को पूर्णता के लिए प्रयास करने के लिए प्रेरित कर रही है, लेकिन इसके बजाय उन्हें अवसाद, चिंता और आत्म-घृणा में गहराई से धकेल रही है।

मैं समझ गया कि एक बच्चे की देखभाल करते हुए कई काम करना संभव था, लेकिन सब कुछ करना संभव नहीं था। इसलिए, जब भी मुझे एक बाधा का सामना करना पड़ा, मैंने खुद से कहा कि मेरा प्रयास पर्याप्त था और यह ‘गोडनीक खाट असेल‘, और आगे बढ़ाया क्योंकि वास्तव में आपके जीवन में ऐसे समय होते हैं जब जीवित रहना संपन्न होता है।

सबा महजूरइंग्लैंड में रहने वाली एक कश्मीरी, जीवन की योनि पर विचार करते हुए अपना खाली समय बिताती है।

प्रकाशित – 26 जुलाई, 2025 12:34 PM IST